Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты
со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят
три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе
красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.

Препод читает лекцию студентам, зачитался и не заметил,
как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени
читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он
спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите,
у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.

Поручили математику, геологу и студенту поймать льва
в пустыне. Математик говорит:
- Делим пустыню пополам, в одной из половин льва нет.
Делим ту половину пустыни, в которой есть лев, еще
раз пополам, и так до тех пор, пока не получим участок
пустыни размером со льва, в котором искомый лев и будет
находиться.
Геолог:
- Лев не иголка - надо просеять весь песок через сито,
и когда-нибудь он попадется.
Студент:
- А у льва хвост есть?
- Есть.
- Тогда лишите его стипендии - сам прибежит.

Студент идет на экзамен. Думает: ``сдам - напьюсь,
не сдам - напьюсь``. Купил бутылку. Сунул в карман
пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть ``отлично``, - заполняет зачетку.

Вопрос : - Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ: - Кибенематика!

Студент: - Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор: - Я тоже так не думаю, но ниже, к сожалению, уже нету.

Студент погулял с друзьями, пивка попил на славу, пришел домой, а
завтра экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего
не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос
настойчиво советует:
- Выучи пятый билет, выучи пятый билет.
Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать.
На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а
билет-то тринадцатый.
Внутренний голос: -Во, попали...

Экзамен в МедВУЗе.
Профессор задает дополнительный вопрос студентке:
- Что поднимается за 7 секунд?
Студентка густо краснеет и выбегает из аудитории пылая от стыда...
Заходит следующая студентка. Профессор уже ради прикола задает тот же
вопрос:
- Что поднимается за 7 секунд?
Девушка, сконфузившись, выбегает из аудитории...
Заходит студент.
Профессор опять задает свой коронный вопрос:
- Что поднимается за 7 секунд?
- Артериальное давление.
- Правильно. А тем двум студенткам скажите, то, о чем они подумали,
поднимается за 13 секунд.

Профессор говорит молодому коллеге:
- Во время экзамена не смотрите пристально на студента, он может
подумать, что вы подозреваете его в списывании, и обидится.

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.

Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены.

ЭКЗАМЕН В ЛИКЕРО-ВОДОЧНОМ ТЕХНИКУМЕ.
Перед преподавателем стоит батарея стаканов.
Заходит студент.
Преподаватель (уже подвыпивший):
- Т-т-тяните б-билет!
Студент (берет стакан,отпивает):
- Портвейн.
П (пробует и возражает):
- Не-п-п-правильнo! Два! Следующий!!!
С2 (пробует):
- Виски!
П: - Н-н-нет! Два! Следующий!!!
С3 (отхлебывает):
- Водка!!!
П: - П-п-правильно!!! Сколько градусов???
С3 (отпивает):
- 38 градусов +/- 0.4%
П: - П-п-правильно!!! Где разливалась???
С3: - Сухово-Копытово, Цех-2, Линия-1, Вторая смена, 28.04.96г.
П: - П-П-ПРАВИЛЬHО!!! Давай зачетку!!!
С3 дает.
П (открывает):
- ОПЯТЬ СТУДЕHТЫ ДонНУ HА ХАЛЯВУ БУХАТЬ ПРИШЛИ!!!

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии
(в соответственном состоянии)..
Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво.
Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое.
Первый из студентов был с физфака и сказал:
- Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи с биофака, объяснил так:
- Человекам свойственно размножаться.
Третий - кибернетик - высказал свое соображение:
- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

Профессор студенту:
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.
- Отлично, тогда я позову суфлера.

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять долларов, как ты и просил,
Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!

Два студента-медика во время практики бережно несут по коридору больницы клизму.
Навстречу им главврач:
- Почему двое с клизмой? У нас здесь что? Клиника или балаган?
Один студент:
- Я знаю куда, а он знает как это надо сделать...

Студент матфака готовится к экзамену по мат.анализу и неожиданно
восклицает:
- Но я же не сдам сочинение!
Все вокруг были очень удивлены: какое сочинение? Матфак ведь все-таки.
Тот студент же объяснял свои слова так:
- Сейчас я учу матан, я ничего не понимаю, поэтому на экзамене мне
поставят двойку, поэтому меня выгонят, поэтому на следующий год мне
придется поступать снова. Но я же не сдам сочинение!

- Коллеги, у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы посмотрели на них, е-мое, ничего не понимают в искусстве торговли (читай: обманывать, обвешивать, обсчитывать лоха-покупателя), поэтому научили их всем своим хитростям и в конце обучения спрашивают их:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, а из юридического! :(

Идет декан по универу. В коридоре у стенки сидит студент и курит.
Декан в бешенстве: - Какой курс?!
Студент: - 5,42...

Пpиходит студент (С) на экзамен, беpет билет, садится.
Чеpез некотоpое вpемя пpеподаватель (П) вызывает студента
отвечать:
П: Отвечай 1-ый вопpос.
С: Hу я вот всю ночь готовился, готовился, и вот что-то
из головы вылетело.
П: Hу отвечай втоpой вопpос.
С: Hу вот понимаете: я всю ночь учил, учил, в голове все
пеpепуталось. Точно помню - читал пpо это, даже задачи
на эту тему pешал. Hо вот чего-то никак вспомнить не могу.
П: (видит что дело совсем худо) Hу тогда я задам тебе
дополнительный вопpос: (пишет фоpмулу ``H2O``) что это ?
C: Hу ведь знал, ну счас вспомню... Hу чего-то никак в голову
не пpиходит, что-то до боли знакомое.... блин....
П: Hу с утpа ты что сегодя делал ?
С: Я ? Встал. Пошел в ванну...
П: Да нет! Что ты на кухне делаешь ?
С: Завтpакаю!
П: Да нет! Пьешь ты что ?
С: А! Это огуpечный pассол! Он, pодимый!

Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор,
помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая
деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.

Профессор на экзамене спрашивает студента.
- Вам задать один трудный вопрос или два легких ?
- Один трудный, - отвечает студент.
- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны ?
- На Арбате.
- Почему ?
- А это уже второй вопрос.